Pois liitävä haikara

Pahoittelut pitkästä hiljaisuudesta! On ehkä todettava, että en juuri nyt ole kykeneväinen noudattamaan minkäänlaista aikataulua blogin päivittämisen suhteen. Blogia ei kuitenkaan ole lopetettu, sillä itse olisin Kaislan kuoleman jälkeisinä kuukausina mielelläni lukenut myös, millaisena elämä jatkuu, kun suru ei ole enää aivan tuoretta. Oma kirjoittamisen tarpeeni häviää kuitenkin usein muille tarpeille (kodinhoito, laskut, uni,...), joten tekstejä tulee jaksamisen mukaan. Esim. Pähkinän odotus -sarja on kuitenkin yhä tulossa, sillä se on jo vuoden ajan ollut editointia vaille julkaisuvalmis. Pyhäinpäivä oli jälleen tänä vuonna merkityksellinen - ehkä enemmän kuitenkin sen lähestyminen kuin itse päivä. Suru on viimeisen kuukauden ajan käynyt tavallista useammin, ehkä muutaman kerran viikossa. Visiitit ovat useimmiten olleet häivähdyksiä - tunne on siis syvä, mutta vaikka annan sen tulla ja "asetun suruun", havaitsen jo minuutin-parin kuluttua alkaneeni ajatella jo

Nyt on kulunut jo kaksi vuotta siitä talvisesta lauantaiaamusta, jolloin Kaisla kuoli. ”Merkkipäivien” odottelusta on tullut rutiini. Vuoden kiertoa rytmittävät sopivasti äitienpäivä, pyhäinpäivä ja Kaislan syntymäpäivä. Merkkipäivän lähestyessä tienoilla odottelen surun vierailua varuillani. Minkälaista se on tällä kertaa? Olenko hauras ja itkuinen, kuin ohutta lasia, valmis särkymään pienimmästäkin hipaisusta? Vai tuleeko päivästä tavanomainen, ainoastaan muistelun sävyttämä? Surusta on tainnut tulla ystäväni. Välillä sen seura on raskasta, mutta kun suren, tunnen väkevästi, että olen elossa ja rakastan. Surun vierailut eivät enää pelota minua, enkä pelkää meneväni rikki koska tahansa. Menetyksen haava on toki tallella, mutta k estän jo paljon, enkä väsy niin helposti. Tämä tunne on voimistunut paljon etenkin ensimmäiseen surun vuoteen verrattuna. Alan vasta nyt hahmottaa, miten paljon energiaa suru vei aluksi taustalla, silloinkin, kun ei tiennyt surevansa. Kieltäydyn sanomasta, e